Y debajo latía la libertad agazapada.

Los fracasos.

2011-08-02T15:52:00.002-03:00

Creo que a todos nos pasa lo mismo. Espero que a todos nos pase lo mismo.
La vida te lleva a planificar. A corto, largo o mediano plazo, uno planifica. Espera que las cosas sucedan de la manera en que armó todo en su cabeza, y generalmente -si no es un dejado o las cosas realmente le importan- pone todo su ahínco en que eso funcione y salga tal cual lo pensó, igualito.

Ahora, ¿qué nos pasa cuando ese plan se va al tacho? ¿Qué es lo primero que se nos viene a la mente?
La respuesta es muy simple: FRACASO.
No entendemos cómo ocurrió ni por qué. No entendemos cómo es posible que luego de tantas ganas, tanto esfuerzo, todo parezca complotar contra nuestra felicidad. No hay explicación lógica para que algo arremeta de tal forma contra nuestros planes.

En caliente, le echamos la culpa a todo. Un poco a nosotros mismos porque pudimos haber dado más. Otro poco a cualquier ser vivo u objeto inanimado que haya podido participar del entorpecimiento del curso -para nosotros natural- de las cosas.

Entonces, empezamos a sentir un frío en la espalda, un ardor en el pecho y una pesadez estomacal inaguantable. Empezamos a sentir la frustración de no haber obtenido los resultados esperados. Empezamos a creer que somos fracasados.

Me costó entender -pero entendí- que los fracasos siempre nos acompañan. Es muy fácil creer no servimos y dejar las cosas por la mitad. Pero es ahí donde está el verdadero fracaso: en abandonar lo que uno quiere o cree solamente por tropiezos.
Nosotros somos uno. Nuestros fracasos o nuestros triunfos nos modificarán, pero no nos harán ni mejores ni peores. Solamente nos acompañarán, marcarán nuestras vidas y nos dejarán una lección.

Pero no seguir por miedo al fracaso o por sentirnos inútiles, es cobardía.

Complejos que la gente no acepta.

2011-04-19T21:11:00.003-03:00

Toda persona que agrede desmedidamente un grupo de gente, un defecto particular o una clase social, claramente tiene un complejo.

Vayamos a ejemplos prácticos.

1- No conozco nadie que agreda a 'los negros villeros' que no tenga complejo de sudaca o de gil del conurbano que cree que Palermo Hollywood es lo más de lo más y daría lo que fuera povivir en Las Cañitas, que es lo más top. Su modelo a seguir es Ricky Fort y cree que por pagar las cosas caras, son buenas.

2- La gente que se mete con las religiones ajenas. En todos los casos que he visto, sus padres son (o eran) ultra religiosos y los obligaban a ir a misa (o celebración que fuere). Fueron a colegio religioso (cual fuere), creen que son elite divina así como que tienen una VIP card al Paraíso.

3- Los fanáticos de la política. Fieles a un ideal, jamás se puede discutir con ellos. No escuchan opiniones, por mejor fundamentadas que estén, y no aceptan que alguien pueda pensar de manera diferente. Su ídolo varía según partido e inclinación, como su vestimenta.

4- Los estudiantes de ciertas carreras. Las picas entre colegios siempre existieron, pero desmerecer a alguien por su carrera es darse demasiada importancia y llevar un infantilismo de secundario a un nivel impensado. Sí, hay carreras chotas. Sí, los estudiantes de ciencias siempre van a bardear a los de humanidades, pero hay límites. Difusos pero límites al fin.

5- Los enfermos de los títulos académicos. Todavía no puedo creer que en pleno siglo XXI haya infelices que consideran que, a mayor grado universitario alcanzado, mejor persona se es. Uno puede ser inteligente académicamente y un idiota en el resto de los aspectos, me sobran ejemplos.

6- Nenes crueles. Y los nenes crueles en la adultez son aún peor. Ridículo estigmatizar a alguien por su contextura física, color de piel y demás hierbas. Esa gente termina siendo adicta al whisky, a la comida o a la imagen. De cualquier manera, muta en un infeliz social. E inadaptado que nadie quiere.

7- Los soberbios. Mátenlos. O sea, si sabés algo y lo querés explicar, genial. Si querés guardarte el conocimiento, genial también. Ahora... ¿tenés necesidad de enrostrar lo que sabés? Tienen complejo de pito corto y las mujeres son frígidas.

Cuando se me ocurran más, les cuento.

Instrucciones para volver.

2011-03-24T11:27:00.003-03:00

Si realmente lo pensó y tomó un tiempo prudencial, llame a su ex.
Hable como si nada. Luego, laméntese un poco y reconozca su idiotez. Acto seguido, diga algo que suene tierno sobre por qué lo extraña e invítelo a salir.

Perdone por mi insistencia, pero antes piénselo. Sólo tiene UNA carta para jugar. Después de esto, la carta se prenderá fuego y sus cenizas se reducirán a la nada misma, cual sus oportunidades.

Una vez hecha la propuesta, tiene varias respuestas, las cuales cito brevemente:
a) 'Sí'. Sea feliz, compórtese bien y recuerde: quemó su última chance.
b) 'No'. Honestamente, no puede echarle la culpa, usted lo dejó primero. Pero ese 'no', puede ser refutado a menos que ya esté con otro o haya pasado demasiado tiempo.
c) 'Tengo que pensarlo, me sorprendió'. Respuesta lógica, si las hay. Póngase en el lugar del otro por un momento: ¿acaso usted no desconfiaría? Si extrañara ¿no estaría saltando en una pata pero a su vez con un miedo terrible a sufrir nuevamente? En todo caso, la respuesta se remitirá a a)o b). Sólo permítame agregar que, si es la b), bánquesela. Usted dejó primero, y el karma, en una interpretación banal, existe.

Conclusión: si vuelve, aproveche y disfrute su relación. Si no, aguante, alguien va a querer acompañarlo, que no decaiga.

Instrucciones post-ruptura (si fue el dejado).

2011-03-24T11:14:00.003-03:00

No insista. Quiérase un poco y acepte que no lo quieren.
No lo busque, no es sano. No busque coincidencias ridículas ni encuentros fortuitos, no es sano.
No piense de más. Asuma que no puede controlar todo lo que pasa en su vida, sobre todo cuando es algo tan frágil que no depende de usted.
No se engañe: la felicidad de su vida no se está yendo. Haga el duelo correspondiente y confíe en que, si una vez encontró a alguien, puede hacerlo nuevamente.
Manténgase ocupado. Emplee su tiempo en cosas importantes y no en pensar idioteces.
No se castigue. No coma de más o de menos, no deje de bañarse, dormir o vestirse bien. El duelo no exige estupideces.
Intente no volver a hablarle. Es difícil, pero se puede. Sólo Tiene la posibilidad de verlo si deben devolverse algo. En caso de flaquear y hablarle innecesariamente, actúe con normalidad. No demuestre rencores ni afecto.
No ruegue. Si quieren volver con usted, se lo harán saber. Mejor solo que con alguien que no está conforme con su forma de ser.
No odie. Es ridículo y sólo lo llenará de porquería.
No se acueste con todo lo que pueda por despecho. No llenará ese vacío y puede llevarse un gran susto. No lo dejaron por impotente o por afearse. Limítese a tener relaciones por placer y no para demostrarse nada a sí mismo.
No corra desesperadamente intentando conseguir una relación, ni utilice a nadie para ello. Si no le gusta que jueguen con sus sentimientos, sea precavido de no jugar con los de los demás.
No entre al Facebook, Twitter, Blog o cuanta red social tenga su ex. Mirar sus fotos no lo hará regresar; sólo fijará la idea errónea de que es el único y último ser sobre la Tierra que le prestará atención.
Tampoco suba foto tras foto de sus maratónicas trasnoches con hermosas hembras o machos despampanantes. Si me preguntan, es repugnante y patético y, a diferencia suya, su ex no entra a su Facebook para ver qué es de su vida.

Tiene dos opciones: quedarse juntando hongos en su casa y lamentándose por lo ocurrido, o salir a la vida y aprender la lección.
No deposite el 100% del cariño y de su estabilidad emocional en una sola persona que no sea usted. Salga adelante y sea feliz.

Si lo llaman y está solo -y por supuesto, su aún extrañara- piénselo. De lugar a la duda. Su duda no debe hacer flaquear a su ex. Si lo hiciera, ni se moleste en regresar, no vale la pena. Si en cambio, encuentra la felicidad nuevamente con ese individuo, saque el máximo provecho.

Si no vuelven a llamarlo, disfrute su soltería. Que este tiempo sea mejor depende pura y exclusivamente de su ser. Todo mejorará con el correr de los días. Y recuerde que, aunque a veces hagamos caso omiso, todo vuelve.

Instrucciones post-ruptura (si fue quien dejó).

2011-03-24T11:05:00.003-03:00

No llame a su ex a menos que considere volver. No recurra a ese viejo cuento de 'estar confundido' para dar lugar a una muestra gratis de 'cariño' -por no decir 'para sacarse la calentura'- y luego desaparecer.
No sea cínico. Si utiliza alguna red social, no se muestre en menos de una semana del corte con un nuevo filito. Es de mal gusto y de pésima persona.
Tenga algo de paciencia. Soporte que su ex le hable un poco o le mande un mensaje de texto esporádicamente. Los sms no deben ser respondidos, mucho menos si dicen 'te extraño'. Si le hablan por chat, tolérelo, yéndose sutilmente a menos que sí le interese charlar y no le hayan demostrado afecto. Aún así, intente que estas cosas no sucedan, léase: IGNÓRELAS. No desea crear falsas expectativas.
Haga su vida.
Si por algún motivo siente que hizo mal en dejar a su ex pareja, piense. Ponga todo en la balanza, pero aún así en un tiempo prudente. No quiera volver a los dos días de romper, lo más probable es que sólo esté confundido. No quiera volver a los seis meses. Su antes media naranja tiene derecho a hacer su vida también, y si es inteligente, seguramente esté con otro y usted esté en el recuerdo.
Si aún después de reflexionar, cree que quiere volver, llámela. Pero aténgase a las consecuencias, y no le diga que no le advertí.

Instrucciones para dejar.

2011-03-24T10:44:00.003-03:00

Es normal, y a veces hasta lógico, que ciertas relaciones concluyan. El común acuerdo en este caso no existe: sólo uno puede dar el paso inicial del apocalipsis romántico.

Si la razón del quiebre es una infidelidad o algo de esa calaña, créame, se está haciendo un favor. La relación fue condenada mucho antes por quien haya cometido aquel desliz. En este caso, puede maldecir todo lo que quiera, y acordarse de toda su familia. Dése el gusto. No retome contacto bajo ninguna circunstancia. Tampoco opte por la 'venganza': salir con otras personas y subir fotos a Facebook no generará nada. Piénselo: le metieron los cuernos, hace rato que su ex compañero/a no se preocupa por usted. No trate de voltearse todo bicho que camina, no lo hará más feliz. Limítese a disfrutar su soltería, con la frente en alto por haberse puesto los pantalones y sólo quíteselos frente a damas y/o caballeros de su agrado.

Ahora, si simplemente el amor se terminó, o el interés, o el lazo que unía su vida con su pareja, sincérese y tantee el terreno. Básicamente, sincerarse consiste en plantearse los pro y los contra. No descarte la relación como si se tratara de un pañuelo usado, pero tampoco se ate a algo que no va más. Con 'tantee el terreno' apunto a que considere por un momento los sentimientos del otro. O sea, si ve que está en las mismas condiciones que usted, genial, es la situación óptima. En cambio, si lo ve embobado, enamorado o como prefiera llamarlo, sea sutil.
No ande con vueltas: sea directo. No haga más larga la agonía, no tiene sentido.
No recurra -y esto lo pido como favor- a los clichés. Ejemplo 1: 'tomémonos un tiempo'. Ejemplo 2: 'no sos vos, soy yo'. Ejemplo 3: 'te quiero, pero sólo como amigo'. Seguramente a usted le vendrán varios más a la cabeza.
Seamos honestos. Un 'no te quiero más' lastima igual y ayuda a que las fichas caigan más rápido.
Intente decir todo de frente. Al menos, hará creer a la otra persona que el tiempo que pasaron juntos no fue en vano. No es ético cortar por teléfono, y menos aún por chat o mensaje de texto; al menos no si tiene más de dieciocho años.
Evite viajar en auto, su ex se sentirá mal y llorará y reprochará camino a casa. Ni le cuento si el vehículo no es suyo... pueden dejarlo en un mal vecindario o a 50 kilómetros de su casa sin una moneda para el colectivo. La gente es cruel, mucho más cuando está enojada.
No de lugar a dudas. Sea firme y no flaquee solamente porque ve llorar a alguien que aprecia y eso lo hace sentirse el malo de la película. Si su pareja lo quiere, se agarrará de la más diminuta palabra que sugiera una posible reconciliación a corto plazo. Peleará con uñas y dientes, como si ese distanciamiento se tratara de unas vacaciones no compartidas.
Sea rápido, conciso y respetuoso. Con eso se ahorrará una gran discusión.
No mienta. No meta ni quite gente, situaciones o lugares. La verdad es dura, pero no deja de ser lo único que permanecerá en el tiempo, y la única razón valedera sobre por qué no deben continuar.

Váyase. No se despida con un beso, es ridículo. Su ahora ex querrá romperle el cuello. Admítalo, algo de razón tiene, usted querría lo mismo.

Instrucciones para ser dejado.

2011-03-23T14:38:00.002-03:00

No se precipite: ser dejado no es una opción. Sepa entender que por más que reproche, ruegue, grite o llore desconsoladamente, la decisión no depende de usted.
Aprenda a tragarse el orgullo y acepte que el mundo no gira alrededor suyo.
Sincérese. Seguramente ya veía venir el corte. Nadie es tan ciego como para no darse cuenta, y si lo fue, fue enteramente su culpa. Las señales son evidentes. Por mucho que nos duela, siempre hay un prólogo y un epílogo para estas cuestiones, sólo que nos es más sencillo mirar hacia el costado.

Ni bien le dijeron que no lo quieren más, actúe libremente, evitando la violencia y las pendejadas. Por más que insulte o agreda a su ahora ex pareja, no lo va a querer nuevamente. De hecho, confirmará para sus adentros lo bien que hizo en tomar esa decisión y alejarse de usted.

Una vez en su casa, llore. Llore hasta que su cara se hinche y sus lágrimas se sequen. Dese un baño, y disfrútelo. Llore otro rato si lo cree necesario. No escatime el llanto en soledad, al menos la primer semana. Gradualmente se irá yendo, como el recuerdo de su ex, su perfume, su voz y su cara.

Sólo a modo de catarsis, puede retomar el contacto. Un consejo sano: no ruegue. No van a volver con usted. Y si quisieran hacerlo, la otra parte será la que se ponga en contacto.

Finalmente, aceptelo, no lo quieren. Podemos convivir con ello. Podemos tener un futuro sin ese cariño. Podemos encontrar otra persona y volver a empezar, o en soledad progresar en infinitos aspectos de nuestra vida.

No se rebaje, tenga algo de amor propio. Cosas peores pasan en la vida y a veces no las tomamos tan seriamente como esto. Sólo se alejaron de nosotros. No significa que va a vivir el resto de su vida en soledad. No significa que es incapaz de generar amor en otro. Simplemente se terminó.

Recuerde que en cuanto encuentre un nuevo affaire, se insultará a sí mismo por haber sido tan idiota y haber llorado tanto.

Lo que tenga que ser, que sea...

2011-02-19T23:05:00.003-03:00

Uno se vive preguntando por el futuro, por lo que vendrá.
Uno vive pensando 'qué pasaría si...' pero nunca da el zarpazo final, ese movimiento olímpico que defina aquella situación que tan mal nos tiene.

Uno no se inmuta por miedo. Miedo a la muerte, miedo al 'qué dirán', miedo a que las cosas nunca vuelvan a ser como antes. De lo que jamás nos llegamos a dar cuenta es de ese sutil quiebre. Esa pequeña ruptura donde se empieza a filtrar la idea de un mejor porvenir. La idea de que si las cosas cambian, uno no estaría tan mal, que al principio podría ser traumático pero todo pasa...

En ese instante, en el que vale la pena preguntarse '¿esto quiero para mi vida?', volví a pararme, luego de tanto tiempo.
Comprendí que la impotencia y el llanto son pasajeros. Que lo que no depende de uno, simplemente se ve con el tiempo y, lo más importante, que el valiente no es aquel que no tiene miedo, sino el que se atreve a enfrentarlo. Y así, aunque duela, decidí seguir.

Cuando pasen recibo mis primaveras,
y la suerte esté echada a descansar,
yo miraré tu foto en mi billetera,
y que sea lo que sea.

Sólo por hoy.

2011-01-06T09:26:00.002-03:00

Es bastante duro reconocer que se es prescindible.
Un poco por egocentrismo, un poco por amor propio y, mayoritariamente, por ese sentimiento que aflora nuevamente, después de tanto tiempo.

Es difícil decidir qué nos hace bien y qué no. Tener que elegir siempre representa un reto, sobre todo cuando una sabe que no existen los axiomas, que no hay verdades certificadas y que por más segura que se esté, todo puede fallar.

Es complicado pararse desnuda frente a ese miedo que tiene todas las de ganas. Y yo solamente tengo una voz dentro de mi cabezaque me advierte, hace rato, que hay que tener cuidado, mucho cuidado, y no dejarse llevar por impulsos idiotas, producto de una ansiedad inexplicable mezclada con locura.

Si en este momento fuera preciso tomar un camino, un solo camino, sabría cuál elegir. Pero, como de costumbre, la impotencia y el orgullo se pelean. La impotencia prefiere ceder, prefiere mostrar su debilidad, tan solo para dejar de llorar; mientras que el orgullo repite que puede conformarse con lo que hay, que de cualquier manera va a estar bien, que en algún momento todo se revertirá.

Naturalmente, mil dudas pasan por mni mente en este momento. Y sólo por hoy, voy a dejar que el orgullo gane. No te voy a llamar, ni voy a decirte que realmente te extraño (aunque suele ilógico e imprudente). No intentaré contactarte por ningún medio.

Esperaré pacientemente -al menos por un rato- dejar de ser prescindible para vos.

Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos.

2010-12-21T10:02:00.004-03:00

Ayer descubrí que la grandeza de un hombre se ve sólo en sus actos más simples, no en sus grandes proezas.
Entendí, hace un tiempo, que el amor puede demostrarse de una manera pura y sencilla, tomando la mano o cediendo la porción de torta más grande.
También observé que la fe es algo tan profundo y ciego que, mal utilizada, puede ser más dañina que mil males.
Me quedó claro que el pluralismo es un ideal; que a todos nos cuesta entender a los demás y nadie es imprescindible.

Y sin embargo, tantas cosas supe y compartí con el mundo, sabiendo que todos me escucharon pero nadie quiso mejorar, sabiendo que ni siquiera yo hice ese esfuerzo...

Aún así, tengo muy presente que cambiar no es una habilidad, es una elección.

Cambiar no cambió nada.

2010-10-19T18:10:00.003-03:00

Después de mucho tiempo de pensar, de meditarlo una y otra y otra vez, decidí poner un corte.
Estaba ensañada con ir y decirle las cosas de frente. Tener miedo no sólo era idiota, sino que era irreal.

Pero, lamentablemente, avanzar, cambiar la situación, no cambió nada. Nada de nada. Enfrentar aquello que me generaba pavor, fue totalmente inútil.
Las cosas no mejoraron, ni empeoraron. Los días siguieron pasando del mismo modo, con las mismas ganas y unas ansias incontenibles e inexplicables en el pecho.

Y sin embargo, un día entendí que evolucionar a veces es acobardarse. Sólo a veces. Evolucionar a veces es retirarse del terreno antes de salir malherido, sin motivo alguno. A veces, había que dejar las cosas pasar para ver las reacciones ajenas.

Un día, decidí ser libre -porque no es más que una decisión-, e irme bien lejos, bien lejos.

La duda.

2010-08-21T21:39:00.001-03:00

Hoy cometí el error de pedir una opinión. No es que las opiniones no sean saludables, o que la gente las exprese con malas intenciones; es simplemente que le abren paso a la duda. Son el pequeño agujerito que deja entrever que el camino que uno estaba totalmente decidido a tomar puede ser el peor error de nuestras vidas*. O no.
La duda es un enemigo cotidiano. Es aquello que no nos deja avanzar. Además, una vez que la duda comienza a hospedarse en nuestra cabeza, es cada vez más recurrente: en sueños, en días, en noches, en decisiones trascendentales como en las nimiedades más absurdas que se puedan pensar.

De cualquier forma, eso no es lo peor. La duda no se banca vivir en la cabeza. Necesita un lugar menos frío. A la duda, le gusta habitar el corazón.
Y naturalmente, un corazón con dudas es un corazón con miedo. Es ese que genera el nudo en el estómago que no nos deja seguir adelante, que no nos deja entrar en acción para cambiar las cosas. Nos lleva a un estado de latencia constante, en el que cualquier decisión es peligrosa, porque se están resignando mil más.
Pero lo que no nos deja ver, es que uno no se está protegiendo, sino lastimando. Poco a poco, se irán perdiendo los amigos, porque uno dudará de si su amistad es sincera o no. Lo mismo sucederá con todo ser querido que nos circunde. Luego, dudaremos de la credibilidad de la gente en general, de sus intenciones y de la vida. Llega un momento en el que se duda tanto que más vale encerrarse que salir.

Cada vez que vos dudaste, dudaste de mí, de todo lo que pasó, pude ver el miedo. Vi cómo tu cara se transformaba y tu alma mostraba un vacío total. Vi cómo creíste que era mejor tirar las cosas al tacho antes de esforzarse un poco más.

Por eso les digo, de vez en cuando sigan a su instinto, otras, reflexionen. Pero nunca, nunca, nunca, dejen entrar a la duda en su corazón.

*No hablo de reflexión, cosa que considero totalmente contraria a la duda, es justamente el tiempo que uno se toma para elegir el rumbo que dará a las cosas, no la inactividad total.

Amar, odiar... y seguir amando.

2010-05-30T19:31:00.004-03:00

Siempre estuve segura de que el odio sin razón esconde bajo sus capas un amor tan profundo que nadie puede explicar.
Es muy fácil odiar cuando alguien nos lastima, o nos hace la vida imposible. Es muy fácil odiar porque estamos devolviendo con una reciprocidad absoluta aquellas cosas que nos incomodan todo el tiempo.

El odio sin razón no es tan absurdo como parece. Es más, el odio sin razón, puedo afirmar sin arrepentirme, no existe.

Cuando nos odian, el odio no nace como tal. Puede empezar como cariño, como ganas de pertenecer a algún lado que nosotros pertenezcamos. De a poco, esas ganas se transforman en envidia, y allí aparece finalmente el odio.
Es como una parte nuestra. Es algo tan cotidiano y gradual que sólo lo vemos cuando es una gran bola gris delante nuestro, cuando es una montaña interminable que no nos deja avanzar.

Hasta ahora, hablé siempre del odio como respuesta. Toco el tema de la respuesta, porque creo que a veces la gente trata de hacernos la vida imposible, y uno sólo puede responder con odio y depresión. Cuando esa situación cesa, cuando logramos alejarnos, usted verá que ese odio que sentíamos se convierte rápidamente en indiferencia, una indiferencia tan justa, tan robusta, que termina poco a poco con la angustia y la carga que significa odiar.

Pero ¿qué pasa cuando el odio lo generamos nosotros?
Voy a evitar el tema de la envidia, sinceramente porque no sé cómo tratarlo. No soy una persona envidiosa, entiendo que a veces unos tienen más que otros, aunque no comprenda del todo las razones. Simplemente lo acepto, pues sé que tarde o temprano, la balanza cambia los positivos por los negativos, y a eso no hay con qué darle.
En cambio, puedo hablar del resentimiento. Francamente, no es algo que me guste. El resentimiento llega de la mano de la impotencia; impotencia que palpo, con mucho dolor, cuando veo que aquello que quiero se va, y no puedo hacer nada para pararlo.
Injusticia, mejoría, destino, o como cada uno lo quiera llamar, una vez que se filtra la impotencia como un rayito de luz por la ventana, irrumpe violentamente el resentimiento, que muta fugazmente en, claro está, odio.
El odio, casi siempre, es la única forma de mantener contacto con eso que tanto queríamos y se nos fue. El odio pasa a ser la única explicación para una situación inexplicable.
El odio es la sutil unión entre el amor y la indiferencia.
Simplemente, donde hay odio hay un querer. Querer a, querer ser como... Querer. Es tan simple y tan complejo como eso. Es querer tanto que tenemos miedo de perder (¿la memoria, tal vez?), tenemos miedo de perder la oportunidad de remediar una situación probablemente irremediable. Tenemos miedo de que los detalles se nos escapen de las manos, se nos escurran. Tenemos miedo de caer en la indiferencia, y así, no ver las posibilidades, que cuando uno odia parecen infinitas, de que él se vuelva a acercar, de que él se acuerde que existo y ese odio se de vuelta como un guante, y vuelva a ser el reactivo que lo generó, vuelva a ser amor.

La indiferencia, en cambio, es un estado de latencia. Es el estado en que todo nos importa un carajo, menos nosotros mismos y esas cosas que nos hacen reír. Si me preguntan, no hay como la indiferencia, porque es el paso previo al amor. Es cuando nuestros sentidos buscan, casi sin querer, el perfume de un amor intenso. Es el momento en que pensamos y repensamos todo lo que nos pasó en el amor y en el odio, pero ya sin dolor.
Es observar y contar nuestra historia, pero en tercera persona.

Todo eso es, hasta que vuelva a ser amor.

Ojalá le vaya tan bien como a mí...

2010-05-10T12:42:00.003-03:00

Una se levanta con su peor cara, se mira al espejo y trata de arreglarse. Trata de disfrazar se desveló y que tiene los ojos hinchados de tanto llorar.

Una sale a la calle y aprieta más y más ese nudo en la garganta, lo aprieta tanto que empieza a doler. Toma el colectivo y se refugia atrás de un libro. Agradece que hace frío y que la nariz colorada puede pasar desapercibida.

Una cree que un año es tiempo suficiente para calmar ese malestar en el estómago, ese nudo en la garganta, ese desvelo constante. Pero un año no es nada.

A mi humilde entender, todos estuvimos en su lugar.

...no pueden atraparnos.

2010-03-08T08:47:00.002-03:00

Las mariposas en el estómago son cosas de chicos. O por lo menos, eso creía hasta que te conocí.
Mirarte a los ojos se convirtió en algo más que necesario para poder seguir con la rutina y el aburrimiento diario, para poder aguantar los embates de aquellas pequeñas cosas que me sacan de quicio.

Y aunque hoy seguir sea el camino pertinente, aunque prefiera más las sombras a la luz del sol, aunque mi cabeza esté atestada de malos pensamientos, te invito a venir conmigo.

Cuando ya me empiece a quedar solo.

2010-02-18T17:52:00.006-03:00

Para matar el tiempo, escuchaba un poco de música. La mayor parte de ella ya había pasado de moda, o no. Pero no se preocupaba.
Pensaba también en todo lo que se había prometido a sí misma un año antes. Pensaba en cuan distinto pueden mirar los mismos ojos, trescientos sesenta y cinco días después.

No tenía mucho que hacer. En realidad sí, pero estaba escapando un rato. Los sueños vívidos eran más divertidos que limpiar la casa.

Y sin mucho más para decirse a sí misma, recordó a los amigos. Los que estuvieron, los que están, los que se fueron hace un rato o los que la llamaron para salir.
Pensó en cuánto se quería a sí misma. Pensó en los que quería. Pensó y meditó, trató de extrapolarse a donde nadie antes había intentado hacerlo.

Y finalmente, se dio cuenta que lo que necesitaba era cerrar un ciclo, finalizar el capítulo final de ese libro que concluiría con esa etapa. Quedarse con el aprecio y el recuerdo era lo mejor que podía hacer. No tenía sentido desmerecerse. Claramente, se quería lo suficiente para no quedarse colgada en el pasado.

Nuevamente, no puede dejar de empezar.

Un montón de diarios apilados
Y una flor cuidando mi pasado
Y un rumor de voces que me gritan
Y un millón de manos que me aplauden

Y el fantasma tuyo, sobre todo
Cuando ya me empiece a quedar solo.

Catarsis.

2010-02-11T11:07:00.002-03:00

Catarsis: P. ext., eliminación de recuerdos que perturban el equilibrio nervioso.
Esta es una de las muchas acepciones de ''catarsis''.

Hoy voy a hablar desde mí. Pero no como lo hago siempre, con metáforas o escondiendo cosas. Realmente voy a hablar desde mí.

Entendí por fin qué era catarsis. Después de mucho pensarlo, con la mente aterida, me decidí. Decidí que ya no estaba guardando sentimientos por recaudo, sino que me estaba reprimiendo totalmente. (No señores, no salí del closet ni nada por el estilo, no se entusiasmen).
Pero con un mail, a modo de las viejas cartas -por no poder decir las cosas en la cara, digamos que por inconvenientes de tiempo y espacio- expulsé todo lo que venía acumulando (o casi todo, porque sería bastante primitivo decir que las cosas que nos ponen mal son unidimensionales).

Más allá de la respuesta, que dicho sea de paso estoy preparada más para una bajada de pulgar que para un sí, realmente fue liberador.
No sé cómo describir la paz que siento, lo realizada que me siento.

LLega un momento en que uno se cansa hasta de sí mismo. Para mí ese momento llegó hace rato. Y no tuve más que enfrentarme con aquello de mí que me molestaba.

Y así, eliminé aquello que perturbaba mi equilibrio nervioso.

Máxima #1753

2010-02-05T17:51:00.002-03:00

Es hora de que dejemos de estigmatizarnos con boludeces.

La locura es poder ver más allá.

2010-02-01T18:38:00.002-03:00

Escribir. Es lo único que hace rato invade mi cabeza.
Escribir. Es la única forma real de hacer catarsis.
Escribir. Escribir como hace mucho no lo hacía, o como nunca lo haré, da igual.

Buscando calles sin salida, un poco adrede, un poco sin querer. No sé qué es lo que quiero, ni de vos, ni de mí, ni de nadie. Buscando respuestas, o cruzarte, o entenderme. Buscando empezar de cero.

Un poco como el agua, un poco como el viento, un poco como el sol. Un poco metiéndome en aquello que no me importa o no me significa nada desde hace rato. Sorteando las trampas de mi propio destino, que por cierto no existe, corriendo a los costados siempre que puedo y escondiéndome en el único lugar que puedo: yo misma.

Y al final, enfrentándome a lo de siempre: el espejo que me ayuda a discernir el bien del mal.

Máxima #1536

2009-11-15T15:35:00.002-03:00

Todos detestamos que nuestros amigos se olviden de nosotros cuando consiguen pareja. Pero nosotros solemos hacer lo mismo.

Normal.

2009-09-03T20:25:00.002-03:00

'¿Qué es normal?', se pregunta mientras envuelve el chicle en un papel de dudosa procedencia.
'¿Por qué, otra vez, me siento así?', se repite cada vez que se encuentra frente al espejo, cuando él, el de allá, el que no quieren mirar, lo observa con esos ojos esmeralda.

La normalidad va de la mano de quién la lleve. Irse a la mierda o aguantarse la escoria, el dolor, el sufrimiento, es perfectamente normal según quién quiera verlo.
Bancarse el día a día a pesar de que nunca vaya a ver los frutos. ¿Acaso eso no es masoquismo? Y sin embargo, sin embargo hay que poner hasta lo que no se tiene y salir con la mejor cara de imbécil, con una sonrisa, porque claro, la sonrisa está para los demás, pero mentirte, mentirse, mentirme parece perfectamente normal.

La normalidad, como absolutamente todo, está supeditada al cristal con que se mire.
Y él, el de allá, el que no quieren mirar, me está observando con esos ojos esmeralda, otra vez, otra vez.

Since you gone.

2009-08-11T19:35:00.002-03:00

No me depilé toda ni salí de caza, no corrí atrás de cada pantalón que vi. No salí todos los findes de semana, ni me encerré en mi cuarto a imaginarte. No compré libros de autoayuda, ni te lloré en frente de todos para que me consolaran. Traté de no escribir sobre amor, sobre dolor, sobre lujuria. Traté de no escribir. No consulté revistas femeninas, ni evité lugares que una vez recorrimos. No me deprimí más de lo normal ni te rogué -aunque me hubiera gustado- que volvieras a devolverme aquello que te llevaste. No hice dieta urgente ni comí kilos y kilos de chocolate. No miré tu perfil en facebook, no te dediqué nicks tristes y por sobre todas las cosas, traté de no hacer nada que ya hubiera hecho en otras relaciones: traté de no borrarte de un plumón ni de seguirte. Pasé por la puerta de tu casa y no esperé encontrarte. De hecho, recordé que era tu casa dos cuadras después.

Hoy, como siempre, decidí guardar eso en un rincón y hacer lo que hicieron, lo que hiciste. Decidí mirar para otro lado, volver a empezar.
Hoy, me voy sin vos.
Hoy, más que nunca, no puedo dejar de empezar.

Máxima #301

2009-08-10T15:00:00.001-03:00

Los hombres que se lavan seguido en el bidet, son homosexuales en potencia.

Máxima #23

2009-08-07T09:51:00.000-03:00

No existe la gente linda, sólo existe la gente segura de sí misma.

Máxima #3568

2009-08-06T11:18:00.002-03:00

Las mujeres que gustan del pelo corto están severamente trastornadas.

Minería a cielo abierto.

2009-08-05T11:53:00.002-03:00

Si te importa algo la vida, el país, la gente y VOS mismo, mirá esto:

http://www.youtube.com/watch?v=MHuLPLWCGoc
http://www.youtube.com/watch?v=b25pC6zMDE4&feature=related

http://concienciasolidaria.com.ar/
http://noalamina.org/

Máxima #42

2009-08-04T12:23:00.001-03:00

Mentira amarga: no te importa que se olvide de tu cumpleaños (incluso cuando ya no son nada).

Máxima #901

2009-07-27T18:39:00.000-03:00

Relación inversamente proporcional: mientras más hable un hombre de su miembro, más pequeño lo tendrá.

Máxima #1

2009-07-18T16:15:00.003-03:00

Cada día puede ser un nuevo rompecabezas.

Máxima #77

2009-07-18T15:57:00.004-03:00

Las mujeres que tienen las uñas extremadamente largas, son putas reprimidas.

Máxima #352

2009-07-18T15:51:00.003-03:00

Cada vez que decís 'no me importa', 'lo superé', 'que haga lo que quiera de su vida' o frases similares, confirmás cuánto lo extrañás.

Máxima #1155

2009-07-17T11:55:00.002-03:00

Por más que nos hagamos las liberales, todas soñamos con nuestro príncipe azul.

Máximas de una mujer cualquiera.

2009-07-16T10:53:00.002-03:00

Máxima #1054

Todas las 'mosquitas muertas' son zorras y traicioneras.

Máximas de una mujer cualquiera.

2009-07-14T19:11:00.002-03:00

Máxima #208

Toda relación donde hay un 'te amo' antes del mes, está destinada al fracaso.

Carta abierta a quien la quiera leer.

2009-07-10T20:44:00.003-03:00

Cercanía y lejanía pueden parecerse mucho, algún día comprenderás de qué hablo.
Esfuerzo y dejadez también pueden ser lo mismo, pero malgastarte de mil maneras.
Invierno y verano pueden encontrarte en la misma posición, al igual que la primavera y el otoño.
Pero vos entenderás -hoy, mañana, pasado- que yo cambié, que vos cambiaste, que miramos lo mismo pero no vemos lo mismo, que una vez luchamos por una causa y terminó engañándonos.
La verdad también puede engañarte.

La delgada línea.

2009-07-01T19:05:00.003-03:00

Detesto las paredes de ladrillo hueco. Estas medianeras son tan inútiles... si pusiera cortinas sería la misma historia.
Mientras escribo esto, tengo un muy buen ejemplo de mi odio hacia estas edificaciones: mi vecina.
No sé bien qué le pasó. Lo único que puedo contar es lo poco que me revelaron estas paredes.
Hasta no hace mucho, solía despertarme con el chillido de su cama, y sus desagradables alaridos, al igual que los asquerosos gritos de su pareja. Sí gente, me tocaba enterarme cuándo estaba caliente y cogía y cuándo no. Ahí empecé a detestar las paredes, a mi vecina, a su pareja y a su maldito instinto, que siempre aparecía cuando yo tenía que madrugar.
Un tiempo después, la cosa cambió bastante, pero no sé qué es peor.
De día, la veo con una sonrisa de oreja a oreja, hacía rato que le veía tanto los dientes. Pero de noche, la pobre -y muy hija de puta porque siempre me despertaba- sollozaba todas las noches, hasta que una buena madrugada, entre un espasmo y un ataque de ira, tiró algo contra la maldita y delgada pared, al mismo tiempo que exclamaba '¡Lo único que quiero es que sólo sea un recuerdo!'.
Y se ve que desde ese día, o esa noche mejor dicho, lo guardó en lo más profundo de su ser y comenzó a sonreír de nuevo.
Si ustedes la vieran, tan jovial nuevamente. Muchos detalles no puedo dar, porque no soy chusma señores, simplemente cuento lo que ella -y la estúpida pared- me dejaron oír.
Creo que anda mejor en la facultad, y sale a correr siempre que puede. Ya no llora hasta la matina, tiene mejor color, y me deja dormir en paz más seguido.

Pero a veces, sólo a veces, y esto lo digo porque se lo confesó a la roñoso y despintada pared de su cuarto en voz muy baja (motivo por el que tuve que apagar el aire acondicionado para escuchar) sólo a veces, cuando llueve o está muy triste, le pide por favor que vuelva y le cuenta cuánto lo extraña.
Yo pienso que mi vecina es masoquista, o pelotuda. Y que esta pared es una mierda.

En vez de escribir esto para que lo leas, estaríamos habando.

2009-06-10T18:16:00.003-03:00

La alarma del despertador rompió el silencio. Ella abrió difícilmente los ojos esperando haberse confundido de horario, pero el reloj cantaba las 6.50. Inevitablemente, debía levantarse.
Renegando por dentro, prendió la estufa, se puso el saco y fue al baño. Lavó su cara, se miró al espejo y pensó que las cosas no estaban tan mal después de todo, que los amigos tenían razón, las cosas pasan y no hay por qué arrastrarse.
Preparó un café con leche, volvió a odiarse por tardar tanto, y mientras éste se calentaba, se vistió con rapidez porque hacía frío.
Puteó al frío que, aunque lo amara, odiaba sentirlo en la ciudad.

Cinco minutos antes de salir para la facultad, miró por la ventana y deseó. Deseó estar muerta de frío, pero mirando un paisaje hermoso en el Sur, deseó mirar ese paisaje, contemplar ese paisaje, tocar ese paisaje, ir a la facultad y que a la salida estuviera él esperándola para almorzar como solían hacer, que hiciera frío pero él le diera la mano y por más que estuviera entumecida y no sintiera nada por el frío saber que estaba él al lado y que no importaba más que eso.

Volvió a mirar el reloj y agarró las llaves. Si las cosas fueran tan fáciles, en vez de escribir esto para que lo leas, estaríamos hablando. En vez de rogar que lo leas, estaríamos hablando. En vez de pensar que probablemente no lo leas, estaríamos hablando. En vez de pensar que por ahí sí lo leas, pero no te importe, estaríamos hablando.

Todavía su amor me da descargas.

2009-06-09T15:20:00.002-03:00

Todavía, aunque no lo entiendan, tengo una mínima esperanza de que cambie, de que me mire en algún lado y se vea al lado mío, como no hace mucho.
Sé que conoce lo que siento, lo que soy; será por eso que se fue y que no quiere volver. O tendrá miedo de verse reflejado en un futuro. O creerá que no hay perdón, aunque no haya qué perdonar.

Cuando la esperanza muera, él se irá y ya, como tantos.
Lo que no entiende es que no fue, no es y no será de los tantos.

La loca de las pancartas.

2009-06-04T13:36:00.001-03:00

Dicen que viene de lejos, caminando con una pancarta. Si realmente hubiera querido llamar la atención, no lo hubiera conseguido tan fácilmente como ese día.

Caminaba por la calle, con un cartón blanco que tenía una inscripción ilegible.
Cada paso que daba, era motivo para que la gente se volteara a observarla.
¿Qué tenía de raro? Su pancarta. Quizá provocaba un efecto hipnótico, quizá sólo despertaba meras curiosidades. En fin, fuera cual fuese el porqué, todos la miraban. Y ella caminaba con una cara inexpresiva, una mezcla de dolor de piernas con ganas de llegar a casa.

Cruzó la calle, y los conductores la observaban. Se notaba su esfuerzo por leer las cuatro letras que sobresalían de la bolsa verde en la que iba el cartón, a modo de protección -inútil, ya que más de la mitad quedaba por fuera, pero protección al fin.

En las últimas cuadras antes de llegar a su destino, un chico desde un auto gritó: -mirá, ahí va la loca de las pancartas.
No la vieron nunca más desde aquel viernes. Banfield la espera.

Ella está esperando para volver, probablemente lo haga el día que tenga que recoger otro trabajo de plástica de su hermano menor.

Back in time.

2009-05-28T20:41:00.002-03:00

Ahora pienso que necesito un cable a tierra, y volví. ¿Volviste?

Globalización.

2009-03-28T11:44:00.001-03:00

La globalización como proceso, generó un traspaso de Estado-nación (donde poseía una clara hegemonía política, social y económica) al Estado-región, donde el aislamiento es imposible y crea una guerra competitiva entre países que buscan a cualquier precio, inversiones tecno-industriales.
El tratamiento de información en el momento y el aprovechamiento de recursos sin importar dónde se generen los mismos, obligó a los Estados a agruparse en sectores por región, perteneciendo nuestro país al MERCOSUR. Este hecho generó limitaciones en la participación del Estado, ya que no es él quién rige su política ni economía libremente, sino que en gran parte depende de agentes externos como las grandes multinacionales, es decir, aquellas qye invierten y traen capitales (sobre todo simbólicos) al país.
Esto pone en jaque la soberanía estatal, no sólo por el factor económico, sino también el social. Culturalmente, las sociedades más fuertes absorben a aquellas más débiles, imponiendo sus costumbres y modos de vida. Esto implica una homogeneización de todas las culturas a nivel global; pero, por otro lado, una pérdida de valores e identidad nacional.
Con respecto al empleo, la tecnocracia amplía la brecha entre aquellos que están ‘aptos’ para pertenecer al sistema y aquellos que no puedan ingresar al mismo por falta de oportunidades, traduciéndose en desempleo. En definitiva, ahora la mano de obra no es lo importante, sino el nivel de calificación técnica de la misma. Si antes era la cantidad de producción lo que generaba desarrollo, ahora es el sector terciario el que lo marca.
Por ello, la globalización como proceso es aceptable, como una continuación de la tendencia capitalista que tomaron los Estados. Pero como ideología, es la que provoca las brechas entre sociedades fuertes y débiles, y dentro de una misma sociedad entre ‘adaptados’ y ‘no adaptados’. Depende de los políticos y los medios (que desconocen los márgenes del neoliberalismo) generar oportunidades en el marco capitalista, dentro del Estado-nación tanto como del Estado-región.

Queridos amigos.

2008-12-22T22:01:00.003-02:00

Después de todo, no queda nada. En sus vidas (y en la mía también, por qué no) van a tener éxitos y fracasos, felicidad y desdicha, van a sentirse plenos y luego no , y más tarde -cuando alcancen otra meta, otro objetivo- van a alegrarse de nuevo.
Pero de esa montaña rusa, no queda nada, excepto una pequeña cajita llamada recuerdos.
En ella descansarán todas esas cosas que hicimos y nos hicieron. Los amigos pasan, los amores desenamoran, la gente nos desilusiona y la vida sigue. Pero los recuerdos se apilan en esa cajita.
Quizá estén pensando en cuán pesimista soy, pero creánme cuando les digo que es todo lo contrario. Quiero enfocarme en esa sutil cajita. Yo soy una maniática de las cajas, y guardo cuanta basura encuentro: boletos, pasajes, bolsas, recortes, otras cajas más pequeñas, hebillas rotas pedazos de cartas y un millón de etcéteras que podrán imaginar. Y es a esa nostalgia a la que voy.

Cuando pasen cuarenta años -y si el cálculo no me falla contaré como muchos de ustedes, 58 años- toda esa chatarrería me traerá nostalgia, me ubicará en lo único que me quedará por siempre: recuerdos. Y, estimado lector, no vaya a confundir ''recuerdo'' con ''experiencia'' . No, de ninguna manera. La experiencia es aquello que nos ayuda a no tropezar dos veces con la misma piedra; mientras que el recuerdo, a pesar de no tener utilidad aparente, es esa cosita obsoleta que nos mantendrá vivos, siempre y cuando lo resucitemos a modo de anécdota o consejo.

Por eso les pido que vivan para el recuerdo. No para el pasado, sino para crear recuerdos. Porque en cuarenta años, cuando no nos queden todos esos amigos que pensamos que eran para siempre y sólo contemos unos pocos para los que nos sobre una mano, cuando los amores nos hayan roto el corazón, sólo nos mantendrá vivos la llama que nos contará la historia del mejor amigo de primaria o del novio del jardín, entre otros.

Barrotes invisibles.

2008-12-01T17:46:00.004-02:00

Estaba segura de no ser de ahí. Todas las mañanas se levantaba con el pecho oprimido, deseando ver el sol que podía ver todos los días, deseando que el viento la acariciara más allá de esos barrotes invisibles, queriendo y esperando y soñando encontrarse con el lugar o la gente donde pertenecía.

A tan sólo tres kilómetros de ella, su verdadero padre se levantaba con el pecho oprimido, deseando ver el sol en los ojos de su hija, deseando que el viento le hiciera cosquillas a ambos, queriendo y esperando y soñando que la encontraba y recordaba, y que ambos se tuvieran y fueran al lugar con la gente donde pertenecían.

2008-11-20T16:36:00.001-02:00

La poca valoración que da el hombre a sus amigos da cuenta de todas sus imperfecciones.

Simplemente se nos va la cosa de las manos, y ahí uno entenderá lo que es apreciar.

Algo de vos II.

2008-10-31T18:16:00.004-02:00

Perdí muchas cosas. Perdí mucho tiempo, pero no me arrepiento. Alguna vez vas a entender que el tiempo es una condena que creamos nosotros mismos.
Perdí sueños, ganas, sonrisas. Se fueron y quizá ya no estén más acá, y sólo queda el gusto amargo de lo que fue o pudo haber sido.
Pero entre todo lo que perdí, al fin y al cabo, sólo quedaste vos.

Algo de vos.

2008-10-25T16:44:00.002-02:00

Sé que me adelanté un par de días, pero me estuve acordando mucho de vos.
Me hubiera gustado que compartiéramos más cosas, pero no pudo ser por h o por b, o por como lo quieras llamar.

Yo voy a seguir queriéndote siempre y a recordarte con la ilusión de chico, esa que te hace ver todo mucho más grande de lo que es, aunque vos siempre fuiste grande.
Y más allá del tiempo que pasó o esas cosas que corroen la memoria, quiero que sepas que acá siempre quedó algo de vos; que en cada jazz, en cada tango y en cada lágrima que salga vas a estar por más que no estés.

No creo que leas esto, pero quién sabe, capaz tengo algo de suerte alguna vez.

Señoras y señores... Usen protector solar.

2008-10-20T19:20:00.005-02:00

Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería este: usen protector solar. Los científicos han comprobado los beneficios a largo plazo del protector solar. Mientras que los consejos que les voy a dar no tienen ninguna base confiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos: disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso, nunca entenderás la fuerza y la belleza de tu juventud hasta que se te haya marchitado. Pero créeme, dentro de 20 años cuando en fotos te veas a ti mismo, comprenderás de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenias ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estas tan gordo como piensas. No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca te pasaron por la mente. De esos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera. Todos los días haz algo a lo que le temas. Canta. No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos. Relájate. No pierdas tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde. La competencia es larga y al final solo compites contra ti mismo. Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo). Guarda tus cartas de amor. Tira los viejos extractos bancarios. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien que quieres de la vida. Las personas más interesantes que he conocido no sabían que hacer con su vida cuando tenían 22 años. Es más, algunas de las personas más interesantes que conozco tampoco lo sabían a los 40. Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas. Sentirás la falta que te hacen cuando te fallen. Quizás te cases, quizás no. Quizás tengas hijos, quizás no. Quizás te divorcies a los 40. Quizás bailes el vals en tu 75 aniversario de bodas. Hagas lo q hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Siempre optarás por una cosa u otra. Como todos los demás. Disfruta tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas. No le tengas miedo, ni te preocupes de lo que piensen los demás, porque es el mejor instrumento que tendrás jamás. Baila. Aunque tengas que hacerlo en la sala de tu casa. Lee las instrucciones, aunque no las sigas. No leas revistas de belleza, para lo único que sirven es para hacerte sentir feo. Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén. Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado, y probablemente serán ellos los que te acompañarán en el futuro. Entiende que los amigos vienen y se van. Pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Esfuérzate en no desvincularte de algunos lugares y costumbres. Porque cuanto más pase el tiempo, más necesitaras a las personas que conociste cuando eras joven. Vive en una ciudad alguna vez. Pero múdate antes de que te endurezcas. Vive en el campo alguna vez. Pero múdate antes de que te ablandes. Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles. Los precios siempre subirán. Los políticos siempre mentirán. Y tú también envejecerás. Y cuando seas viejo añorarás los tiempos cuando eras joven. Los precios eran razonables, los políticos eran honestos, los niños respetaban a los mayores. Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga. Pues tal vez recibas una herencia, tal vez te cases con alguien rico, pero nunca sabrás cuanto durará. No te hagas demasiadas cosas en el pelo, porque cuando tengas 40 años parecerá el de alguien de 85. Sé cauto con los consejos que recibes, y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado del tacho de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas, y reciclarlo dándole más valor del que tiene.
Pero hazme caso en lo del protector solar.

No lo escribí yo. Hace rato que no escribo nada bueno. Pero estoy pasando por un momento que vaya a saber uno cómo tildarlo, y simplemente encontré esto en el blog de una amiga y decidí ponerlo. Estuve investigando quién lo escribió, y encontré algo de una tal Marie Smicht o Smith o como sea, me gustaría saber más de ella pero es como todo, en Internet encontrás a Tinelli antes que a Borges.
Simplemente los dejo con esto, y espero volver con algo de mi autoría.

Una crueldad inútil.

2008-09-29T13:10:00.003-03:00

Un cronopio encuentra una flor solitaria en medio de los campos. Primero la va a arrancar, pero piensa que es una crueldad inútil y se pone de rodillas a su lado y juega alegremente con la flor, a saber: le acaricia los pétalos, la sopla para que baile, zumba como una aneja, huele su perfume, y finalmente se acuesta debajo de la flor y se duerme envuelto en una gran paz.
La flor piensa: "Es como una flor".

Y tenía razón, era como una flor.

Gracias Julio C.

Memes o memés, como sea.

2008-09-17T16:33:00.005-03:00

Recibí un meme o memé, no tengo la menor idea de cómo se escribe ni pronuncia... pero lo recibí de Kaz (que suele tener buenas ideas, pero parece que ésta es la excepción), y me corresponde nombrar las 14 cosas que me hacen feliz.

1. El olor a pasto mojado (u 'olor a lluvia', como el lector prefiera);

2. Comer helado de dulce de leche granizado, independientemente del clima;

3. Los perros (sobre todo los míos);

4. Los amigos (sobre todo los míos);

5. La gente que quiero;

6. La lluvia;

7. El invierno y todo lo que él trae (como las bufandas o la nieve);

8. El Sur, donde pienso ir a vivir en un tiempo;

9. El arroz (sobre todo si es con calamares);

10. Leer un buen libro;

11. Una buena película;

12. Un buen consejo o charla;

13. Los días de verano en que no hay clases y está esa sensación de libertad;

14. Practicar TKD y nadar.

Ahora le dejo el meme a las jovencitas que participan de Así está la cosa, a Flopi, María y Connie.

Los cuadernos.

2008-09-10T11:36:00.001-03:00

Cuando era chica, amaba terminar cuadernos. Armaba mil tácticas para que las últimas dos páginas –siempre interminables- duraran lo menos posible: agrandar la letra, dejar más renglones, y ni hablar de la gran trampa de ‘comerse’ una hoja.

Empezar un nuevo cuaderno era como ver salir el sol después de un mes de lluvia. Era avanzar hacia algo que no estabas realmente seguro de qué era, pero avanzabas al fin. Era ir a la librería y elegir un color nuevo, un rayado nuevo, poner tu nombre, hacer la carátula, caratular el año que pasaba y que veías crecer, era la ansiedad de seguir y dejar todo atrás sin olvidarte de nada.

Ahora los cuadernos van siendo el único objeto obsoleto del lugar. No vayas a creer que es porque no les encuentro utilidad; un cuaderno siempre es útil. Pero no se trata de eso, es algo mucho más oscuro. Es esa sensación de final, de que esas dos páginas no se llenen y de poder estirar todo el mayor tiempo posible. De patear la pelota pero no escuchar el silbato que te dice que se terminó y perdiste –aunque estuvieras seguro de que ibas a ganar, era imposible perder, pero perdiste- y te tenés que ir resignado a que la historia se repita una y otra vez.

O será que no tengo el coraje de poner un punto final, vaya a saber uno.

Los venenos.

2008-08-28T10:48:00.003-03:00

Miraba sus días casi con rencor, como si pudiera desprenderse de esa toxina que significaba despertarse y saber que ya no estaba.

Sólo dolía cuando estaba despierto, aunque le hubiera gustado que fuera al revés ya que nunca lograba recordar sus sueños.

Esperaba poder encontrarla algún día, alguna noche, en esa ciudad tan grande y tan pequeña que habían recorrido miles de veces siendo uno solo. Ahora ir o volver significaba lo mismo, y con la triste resignación del caer-en-la-cuenta se dirigía a donde tantas veces había sido feliz.

El corazón le latía fuerte cada vez que alguna mujer pasaba a su lado, seguido por la triste desilusión de que no era ella. Nunca sería ella. Porque con él, era otra persona.
Y ahora, por más que volviera, se limitaría a ser lo-que-no-fue.

Lejanías.

2008-08-27T11:55:00.000-03:00

Alejarse o acercarse terminó siendo lo mismo.

Algunas verdades.

2008-08-18T22:04:00.000-03:00

Y aunque trato de reinventarme día a día, no vas a volver.

Para variar.

2008-08-12T10:35:00.003-03:00

Estaba sola en la casa, aburrida para variar. Tenía bastante para hacer, la rutina la corría otra vez, aunque ella intentara escapar dos o tres días más.
Desde que él dejó de verla, su vida se había transformado. Ya no tenía esa luz en los ojos ni esa risa contagiosa que no podía aguantar por más de tres segundos.
Desde que él dejó de verla, ella intentó borrarlo como un recuerdo amoroso, lo metió en el cajón de los no vale la pena y siguió para adelante, zigzagueando un poco, pero siempre para adelante.
De vez en cuando le gustaba recordarlo. Saber que no duró mucho, que se le escapó de las manos y que si se hubiera comportado distinto, quizá lo tendría al lado y no estaría llorandolo cada vez que su mente divagara un poco más de lo normal.
Ahora lo veía más feo que antes, probablemente fueran los ojos del rencor. Sus amigas le repetían hasta el hartazgo que nunca valió la pena, que siempre fue igual. Pero algo en ella insistía para que continuara mirando sus fotos e intentando comunicarse en vano, siempre en vano; quizá lo único que buscaba era que recordara que estaba viva, porque en el fondo ni ella lo recordaba.

Unos cuantos meses después, se preguntaba si lo había depositado en el cajón correcto. Sabía que todo el mundo podía valer la pena, pero simplemente él no quiso. Y es el día de hoy, que aunque reniegue de eso y evite el tema, espera que le hable y que le diga que alguna vez la apreció y que no funcionó, que la apreció y que de vez en cuando sueña con ella, que la apreció y lo seguirá haciendo porque él, a diferencia de ella, la guardó en el baúl de aquellas personas que lo habían querido.

Nuevo blog.

2008-08-08T10:31:00.003-03:00

Este continúa, pero sólo es mío. Ahora tenemos uno de a varias: http://asi-esta-la-cosa.blogspot.com.
También en flog: http://fotolog.com/asiestalac0sa.

Emociones.

2008-08-05T18:27:00.004-03:00

La diferencia entre vos y yo es que vos estás enfocada en alguien, y yo estoy esperando algo que no va a venir, o no va a volver, o como sea que tenga que ser.

Música.

2008-08-04T17:49:00.001-03:00

Para la Real Academia, la música es la combinación lógica y sensible de silencios y sonidos que logran una secuencia placentera al oído humano.
Para mí, es un idioma universal.

Resolviendo.

2008-07-28T09:59:00.004-03:00

A vos, a vos chiquitina te hablo. Sí, a la que hace todo tipo de gualichos para que vuelva, a la que sueña con que se arrepienta de haberte dejado y venga a pedirte perdón con un ramo de flores. O que quizá no esperes reencontrarlo, y no te interese volver con él, pero goces de que esté cada vez peor mientras vos te ponés espléndida, o que se crucen de casualidad justo cuando tenés un chongo nuevo y mucho más papi que él.

A vos te digo: BASTA DE OBSESIONARTE.

Por más que lo ames como nadie, como la que tiene ahora, él no era feliz con vos. Probablemente nunca lo haya sido, pero eso no te convierte a vos en una basura ni a él en un idiota. Simplemente, no va a resignar su felicidad -por más que vos no entiendas cómo se puede ser feliz con una mina que creés muy inferior a vos- por la tuya. Y vos tampoco deberías hacerlo, porque si la situación fuera al revés, te resultaría insoportable.
Así que salí, hacé tu vida, y aceptá las cosas. Asumir esto no significa que no va a doler la próxima. Significa que lo vas a entender y no vas a victimizarte por situaciones pedorras como que te dejen después de haberse visto cinco veces.

20 de julio.

2008-07-20T18:02:00.000-03:00

Más allá de todo, de la mudanza, de que haya mucho tiempo que no nos vemos, de que las cosas cambiaron, quiero decirles sinceramente feliz día. Sé que las cosas no son como antes, y que con muchos de ustedes la amistad que una vez nos unió ya no existe, pero por respeto a esos recuerdos -fantásticos recuerdos- quiero desearles que realmente sean felices y la pasen bien, y de verdad espero volver a ver a muchos de ustedes.

A los que siguen acá, o con los que tengo mayor contacto, les digo que los amo y que me gustaría que nunca cambie ese sentimiento.

Miles de besos y éxitos, Ana.

Fragilidades.

2008-07-09T19:57:00.003-03:00

Por idealizar a la gente termina en el olvido.
No es el problema que sea grande, quizá sí merece ser reconocida. Pero cuando se convierte en una deidad, suele pasar que olvidamos lo que es: humano.
Es por ello que cae de la cúspide de valor agregado, de pilar de nuestra vida, se despedaza aún más fácil que si hubiéramos tenido en cuenta que era un igual, uno genial, pero un igual al fin.
Y en ese caer, dificilmente lo atrapemos a tiempo, y se cae el jarrón de porcelana, la copa de cristal y los vidrios ruedan por toda la casa.
Puede suceder que los juntemos y podamos intentar arreglar el objeto. No queda igual, nunca es igual. Pero algo es algo.
Por lo general, algún pedazo queda abajo de la mesa, o en esas zonas difíciles de llegar. Tiramos a la basura la copa y quizá la recordemos cuando encontremos alguna astillita.
Y terminará de pasar al olvido el día que el pedazo de cristal que se nos clavó en la suela del zapato, ese que se negaba a desprenderse de nosotros y quedó en el peor lugar, se deshaga después de tanto pisotearlo con el ir y venir de nuestras vidas.

Agua.

2008-07-05T18:47:00.002-03:00

-Es que sos agua. Siempre buscás el agua. Para vos, todo se reduce a estar cerca del mar, de lagos o de la nieve. Con el agua sos feliz. Eso te hace feliz, no yo. Y tengo que dejarte porque no puedo soportar verte ir-y-venir en esta jaula de pájaros que es la ciudad.
-La jaula no es la ciudad- suspiró. -La ciudad es una circunstancia. La vida es la jaula y vos sos el agua, en cualquiera de sus formas.
-Se va el tren.
-Siempre se va el tren. Aprovechando la metáfora, vos sos el tren que se va, o que me echa, vaya uno a saber por qué. Me voy, andate. Me subo a un tren para perder otro.

Un manantial.

2008-06-25T15:24:00.004-03:00

Hablar con él. Lo único que necesitaba era hablar con él. No sabía bien qué le hacía, pero cada palabra que provenía de su boca le daba ganas de ir a abrazarlo y decirle que era una lástima que lo suyo no funcionara porque de verdad lo había querido, más de lo que cualquiera pudiera pensar.
Hoy, después de casi tres meses, se acuerda de todo, y ver su foto en el MSN la lastima como hacía tiempo.
Por ahí ella estaba sensible -no vas a echarle toda la culpa a él, sé realista-, pero lo extrañaba. No estaba segura de hacerlo, pero llegaba a la conclusión de que lo extrañaba. Y que le hubiera gustado ser mosca para meterse en su sopa y vigilarlo de cerca.

Y ahora que sube al tren, no tiene la certeza de volverlo a ver. Nunca la tuvo, ni siquiera el primer día que lo encontró.
Solamente le queda el pasaje de ida y sus strawberry fields (forever).

Convivencia.

2008-06-21T09:53:00.001-03:00

Me pregunto por qué a los remiseros les cuesta tanto bajarse del auto y tocar timbre en la casa correspondiente. Las bocinas a las siete de la mañana son insoportables.

Las cosas como son.

2008-06-09T19:37:00.002-03:00

A veces me gustaría que estos días no terminen. Seguir siendo así, riendo así, todo el tiempo jodiendo y sin verdaderas preocupaciones... nada que me ulcere demasiado como para llorar más de unas horas.
Y después veo lo que pasa y tengo ganas de matar a todo el mundo.
Mejor, avancemos.

Respeto.

2008-06-06T15:40:00.003-03:00

No podés exigir respeto si vos no lo tenés. No podés exigir legalidad si ponés retenciones inconstitucionales, que superan el número ya pactado. Y no podés tratar de golpista todo lo que te cae mal.

Tren bala.

2008-06-01T18:27:00.003-03:00

Parece que la junta de firmas sirvió y el proyecto fue para atrás. Y así empiezan las cosas...

Castillos en el aire.

2008-05-27T15:49:00.003-03:00

Empezar a proyectar sobre bases blandas equivale a hacer castillos en el aire: cuando los querés habitar, simplemente se van volando.

Vidrios rotos.

2008-05-23T20:30:00.002-03:00

La realidad es el ventanal con el que te chocás cuando vas corriendo a toda velocidad.
Lo primero que pensás es 'cómo pude ser tan estúpida para no darme cuenta que ahí había una ventana', y de golpe el dolor y la vergüenza te invaden, porque es obvio que sabías que había un vidrio, y todos sabían que estaba ahí, pero nadie te gritó, o quizá sí pero venías tan embalada Ana, que no supiste ver.

Y ruido de vidrios rotos.

Romanticismo en Argentina.

2008-05-17T11:31:00.003-03:00

El Romanticismo en Argentina implica una pelea política mediante la literatura, entre unitarios y federales. Mientras los primeros hicieron numerosas obras -entre las que se cuentan y enseñan en el colegio 'El Matadero' (Echeverría) y 'Facundo' (Sarmiento)-, los segundos tenían la historia para contarla como quisieran.
A diferencia del Romanticismo en Europa, que fue una contraposición a la razón y al Neoclasicismo, en Argentina fue una gran contradicción: la pasión y todo lo sanguíneo -típico de los romances- eran encausados por medio de todo razonamiento posible -recordemos que esa 'Argentina' no tuvo proceso de Iluminismo-.
No había matices: era blanco o negro, unitario o federal, bueno o malo, civilización o barbarie.

Toda historia es contada con expresa subjetividad. Y esta será mi historia.

Recomiendo.

2008-05-11T20:22:00.003-03:00

No suelo hacer estas cosas, pero junté un par de páginas que me gustaron y decidí recomendarlas.

Tengo un blog para que visiten. No porque sea mi amiga -que de hecho, lo es- sino porque dentro de poco, junto con María (de quien indirectamente sugiero pasar por su blog), haremos un blog, probablemente anti tren bala. Además, hace poesía extremadamente hermosa. Y su nombre es Magalí.

Y pasen por favor por la cuenta de YouTube de m1cest.

El proyecto del tren bala.

2008-05-07T18:31:00.000-03:00

Crisis energética. Pueblos que quedaron totalmente aislados por el cierre del ramal que iba al mismo. Una deuda externa que no se termina de pagar. Gente viajando como ganado. Puertas que no cierran, agujeros en el piso, asientos rotos, pasajeros en el techo. Sistemas ferroviarios ineficaces. Concesiones que terminan costando sangre, sudor y lágrimas. Personas muriéndose de hambre que no pueden pagar ni un boleto escolar (10 centavos), contra un pasaje de 400 pesos. Por lo menos 4000 millones de pesos en una inversión que no coincide con el modo de vida y la denominación de ‘tercer mundo’ que acarreamos.

Promesas rotas. Devolución de favores.

Un tren que no nos lleva a nada. Sólo a más problemas de los que ya tenemos.

Libertades.

2008-04-28T19:33:00.002-03:00

Estaba cansada. Eran las cuatro de la madrugada de un día cualquiera. Ya no veía la hora de que sus ojos se cerraran completamente y poder descansar un poco la mente de esos problemas que la tenían tan mal.

Miró por la ventana. Llovía. Las gotitas danzaban en el vidrio. Tenía frío, pero esta vez un frío interno, un frío que no calmaría con un buzo o un chaleco. Era un frío que necesitaba más frío para curar. Frío del viento, que corriendo -lejos, obviamente- presionara las pestañas y cortajeara sus labios.

Y solamente le faltaban tres pasos para encontrarse con ese viento con gusto a libertad...

Verdades por ahí.

2008-04-23T18:24:00.002-03:00

Si un tema franela no te hace llorar, estás curado.

Montesquieu se suicidaría si viviera en Argentina ahora.

2008-04-09T16:49:00.004-03:00

Según Montesquieu (burdamente sintetizado por mí, sepan disculpar), los poderes deben dividirse para ejercer cierta función, sin poder excederse puesto que los otros tienen la facultad de impedir sus acciones y controlarlas.
Ahora que esto no funciona -por lo menos no en mi país, donde la oposición no existe y todos tranzan con todos-, el denominado 'cuarto poder' no parece ayudar mucho.
Casualmente, afloran cientos de denuncias de violencia escolar juntas. Si eso no es manejar las noticias, por favor, díganme qué es. Esto NO es democracia.

Después amplío.

Lástima II.

2008-04-07T15:49:00.002-03:00

Me gustaría tener algo importante que decir, pero no.
Solamente, voy a hacer hincapié en qué bello y democrático suena que un Ministro salga a decir que a un chico que golpeó a su maestra deben expulsarlo, y a las dos horas tenga que retractarse porque vienen ódenes de arriba que dicen que sólo deben suspenderlo por tres días.

Lástima.

2008-04-01T13:41:00.004-03:00

'Hasta luego nuevo amor...' cantaba Calamaro, como si estuviera metido en la pc. Lástima. La historia se volvía a repetir.
A ella le gustaba todo de él. Su sunrisa, su humor, sus ojos cuando le devolvían la mirada tierna y cursi que ponía cada vez que le decía esas cosas lindas.

Le gustaba todo de él. Estaba muy segura. Pero se daba mucha máquina. Mucha. Ya sabía que era tiempo de un cambio. Sabía que lo quería, que quería algo con él. Y estaba tan segura de todo, que elegió el camino difícil, el del chau.

Y va a ser mejor que no nos veamos más, yo sé lo que te digo. No puedo con mi genio, no puedo ni conmigo misma como para bancarme estas cosas. Además, es obvio que no da para seguirla boludeando.

N.A.: Sepa disculpar el lector el tinte depresivo y lo grotesco de la escritura.

Panorama.

2008-03-29T22:02:00.005-03:00

Hace mucho tiempo que acarreaba esa angustia. Trató de sofocarla, pero no sirvió de mucho. Veía las cosas cada vez más negras. Se sentía mal sin motivo, o con motivos que le deban ganas de irse realmente a la mierda. Quería desaparecer por un buen tiempo. Soñaba que en cada tren que escuchaba era la pasajera que se bajaría última. Soñaba con irse y que nadie la siguiera, o sólo unos pocos, con los que obviamente tendría problemas -porque los problemas siempre están- pero no tantos como para hacerla llorar y querer irse del lugar que tanto le había gustado no mucho tiempo atrás.
Hoy se siente mal, realmente mal. Quiere encerrarse en su burbuja, y que quien verdaderamente la aprecie -ni siquiera la ame, ni siquiera la quiera- vaya y converse un rato, lo suficiente como para recordarle que no está tan sola como creía, que estas lágrimas que caen son porque ella se maquina y que nadie va a saltar con cosas absurdas como es costumbre... Y que ante todo, alguien se preocupa de verdad y no caretea, que las frases lindas, las discusiones, todo lo dicho y lo hecho fueron actos sinceros, y que las cosas no van a cambiar porque se meta alguien en el medio.

Y tiene mucho miedo, porque sabe que no es así, porque conoce las reacciones y por eso va a subirse a ese tren, sin despedirse de nadie, y se va a ir a donde sea -probablemente al sur- para no volver a ver a toda esta lacra inmunda.

Cosas que quiere decir la gente cuando dice esto (parte 4).

2008-03-25T19:37:00.003-03:00

*Yo tengo 90 de pecho, pero no se nota por que soy de espalda grande: no tengo tetas y tampoco espalda, lo digo para que me mires al menos.

*Te juro que no tomé nada, me cayó mal algo que comí: me escabié hasta el apellido.

*Pero… ¿cómo pensas eso de mí?: ya sé que soy una mierda, pero es más probable que te sientas mal si te digo esto a que me mandes a la mierda como realmente me lo merezco.

*Te juro que no sé de donde salieron esas ladillas, debe haber sido en algún baño público, si yo te soy fiel: me encamé con una trola de Constitución que tenía garrapatas.

*Un regalo, (cara de sorpresa) justo lo que quería: lo cambio porque es horrible, me conocés muy poco y tenés menos imaginación que una baldosa.

*No estuve con nadie que no fueras vos: tenés unos cuernos que por poco hacés una brochette con el sistema solar.

*No me importa este pelotudo, sólo le doy (un poco): quiero casarme y tener un golden retriever, y 3 hijitos para la semana que viene.

*Estoy confundida, te pido un tiempo: mierda que vuelvo con vos.

*Mientras tenga salud: y no tenga tu pelada, tus dientes, tus cejas, tu sexo, tu color de ojos y esas cosas que me molestan de vos… me da lo mismo.

Gané gané.

2008-03-20T10:39:00.002-03:00

'Las oportunidades' es de Calamaro, búsquenlo en Internet. Además, en el disco 'El Regreso', figura él como autor.

2008-03-19T14:49:00.004-03:00

Ella estaba sentada, esperando. Veía correr las gotas sobre el vidrio. Si fuera un día normal, estaría durmiendo, con la lluvia de fondo.
Ahora volvía el pensamiento de siempre. Y tiraba todo a la marchanta.
La realidad es que no valía la pena. Las cosas estaban cantadas hacía rato, hasta ella misma empezó todo con esa sensación de final, con ese sabor a derrota que sabía que no iba a poder soportar.

Se la va a tener que bancar. Otra no queda.

' A veces esperando las oportunidades
no se ven y se tira todo a la marchanta;
y vos, tan orgullosa, nunca me avisaste
que tal vez, fuiste mía aquel verano'.

Las Oportunidades, Andrés Calamaro.

Seis de marzo.

2008-03-18T15:31:00.004-03:00

Seis de marzo, creo.
Ropa nueva, útiles nuevos, vida nueva. No, no era por empezar de nuevo las clases, era por el colegio.
Si hago amigos bien, si no, no; la escuela es para estudiar, no para relacionarse; ya me chupan un huevo todos, que se maten.
-¿Te querés sentar conmigo?
-No, gracias, ya me siento con ella- y señaló al costado.

Seis de marzo de nuevo.
Y todo lo que pueda decir, está de más.

Facilidades del ahora.

2008-03-16T18:48:00.001-03:00

Un día María me dijo: 'qué difícil sería chamuyar sin celular'.

Los adolescentes tenemos la mente quemada.

2008-03-10T15:30:00.004-02:00

Obviamente. ¿Cómo no vamos a tener la mente quemada? Y esta vez -quizá por única vez- no le voy a echar la culpa a los medios de comunicación ni al Imperialismo, como diría mi amigo personal Chávez... voy a hacer un viaje introspectivo a la mente de nuestros padres y/o educadores.

A medida que los bebés crecen, aprenden (no estoy segura si en este orden, pero creo que la mayoría lo sigue) a caminar, luego a hablar, después largan el chupete, la mamadera y el pañal.
Hoy quiero detenerme en la parte del lenguaje. ¡Oh, qué maravilloso el lenguaje, que permite comunicar sentimientos y esas maripositas que nos agarran en la panza!

Ahora, ¿qué pasa cuando el nene es tratado como teletubbie?
No hay persona en el universo que no se tilde al mirar un bebé que, a su criterio, sea muy lindo. Pero cuando se acercan a hablarle, el infante suele mirarte con cara de: '¿y este boludo qué quiere?'. Como no puedo meterme en la mente de los niños, no sé a ciencia cierta si sabrán distinguir el muñeco de peluche con antena de la tele al gilastro que le hace muecas y le habla como si fuera tan idiota como el emisor. Más allá de eso, habrán notado que tienen un don especial para absorver y repetir conceptos como: 'guau guau', 'tu tú' o cualquier sonido gutural (o no) que produzca la cosa en cuestión.

Mientras son chiquitos, no queda mal, es más, hasta puede caer simpático; pero cuando se está en sexto grado, en la clase de educación sexual y la 'chuchirolata' pasa a ser vagina y el nene nunca entendió la frase 'ombligo del mundo' simplemente porque en su inventario general figuraba la palabra 'pupo' (y la continúa utilizando con 15, 16, 17, 18 años...) se convierte en un problema.

Por eso, a vos futuro/a papá/mamá, por favor, hablale bien al nene, y rompele la crisma a aquellos que lo traten como sus padres lo trataron a él. Las onomatopeyas dejalas para las historietas. Tenemos un lenguaje rico y complejo, que nunca se termina de entender, así que dale una manito y contale que el gato es gato, la comida no es papa (como le dicen a los loros) y por sobre todo, que el ombligo no es pupo.

Tristezas.

2008-03-09T13:15:00.001-02:00

Sí, es triste tener un contador de visitas. Pero peor hubiera sido empezarlo en otro número que no fuera cero.

Sobre por qué prefiero ser niña a mujer.

2008-03-08T20:20:00.002-02:00

Además de los cambios fisiológicos, morfológicos y de toda índole que puedan ocurrírsele a Usted, señor lector, el traspaso de niña-a-mujer se me vuelve totalmente denso y frustrante.

Empezás a disfrutar el no tener responsabilidades, ser flexible, romperte y curarte rápido… y cuando te querés acordar, te crecieron tetas. ¿Para qué voy a querer tetas? Quiero seguir jugando con los muñequitos y ver ‘Las Chicas Superpoderosas’.

Cuando sos chico, no te importa nada. Creés en la bondad, y podés distinguir entre el bien y el mal. Sabés que las cosas que te lastiman son malas, y no tratás de cambiar a la gente. Simplemente, ignorás y te alejás.

No tenés miedo de demostrar lo que sentís. Si te querés reír en el medio del acto de la escuela, lo hacés. Si algo te infundió temor o te hirió, llorás. No vivís de apariencias, no sabés qué es una apariencia.

Te vestís como se te canta. Siempre de colores brillantes, claro está. No te vas a andar fijando si se te nota la panza o tus rodillas son feas. ¿Para qué? Eso no es divertido ni se come. Nadie te va a mirar, ni se va a burlar.

Tu mayor preocupación es por qué tu mascota está triste. Si todos tus derechos se cumplen, no hay más problemas.

Las personas te quieren. Podés tener dos o tres enemigos, pero los amiguitos nunca los perdías. Podías pelearte que a los cinco minutos ya iban a jugar de nuevo, como si nada hubiera pasado. Igual, aunque no tuvieras amigos, podrías sobrevivir hablando con una piedra y un gato.

Los chicos no son problema, no te hacen llorar, no te rompen el corazón. Solamente sirven para jugar al fútbol, porque a la mayoría de las nenas no les gusta.

Quería ser grande. Me encantaba opinar de temas que no sabía, y me podía quedar horas escuchando cosas que nunca pensé que fuera a entender. Un nene se siente un genio si aprende a leer y escribir en manuscrita.

Ahora, entre 15 y 8 años después de ser ‘niña’.

Pierdo amigos día a día. Y tengo que convivir con personas que me parten los nervios y desearía mandar bien al carajo.

Mis preocupaciones son cada vez mayores, y a veces ni entiendo por qué. Política, Economía, Ciencias, religión… miles de cosas en las que soy peligrosamente ignorante y me pegan cachetazos cada vez que trato de entenderlos.

Me rompen el corazón, me lastiman, y tengo que caretearla, como si no pasara nada, como si no pudiera llorar ni reír ni hacer ningún gesto.

No es que todo sea malo. Para nada. En este momento tengo mil motivos para ser feliz. Pero aún así, prefiero ser niña a ser mujer.

Cosas que quiere decir la gente cuando dice esto (parte III).

2008-03-08T12:59:00.003-02:00

*¡Hoy me siento tan fea…!: ¡decime que me das!
*No me importa, que haga su vida: estoy desesperadísima por saber todo, pero no quiero parecer tan patética.
*Che, está lindo tu hermano/a: che, cómo le doy a tu hermano/a.
*¿Ese es tu viejo/a?: también le doy a tu viejo/a.
*Cualquiera, no me mueve ni un pelo: no sé cómo decir cuán desesperada estoy porque me diga ‘hola’.
*Dame tu teléfono, yo mañana te llamo: no pienso llamarte hasta dentro de una semana (si es que te llamo).
*¿Cómo me queda esta remera? (a una mujer): mirá, tengo remera nueva, envidiame, ¡perra!
*Divina (respuesta al punto anterior): parecés un tanque australiano.
*¿Cómo me queda esta remera?(a un hombre): ya sé que me vas a mirar las tetas, y de hecho, quiero que lo hagas.
*Hermosa (respuesta a la pregunta anterior): opción 1: me calentás con remera, pero seguro me vas a gustar más sin nada. / opción 2: no te toco ni con una caña de pescar.

Depresiones (II).

2008-03-07T20:38:00.002-02:00

Sinceramente, no comprendo. Y mirá que me esfuerzo bastante...

Escuchá, cuando tengas tiempo y ganas, nos vemos, en serio. No me quiero arrastrar más por vos. Juré y perjuré no hacerme drama y tomarme las cosas con calma, pero llegó algo que no me esperaba: me enganché de verdad, aunque nunca vaya a admitirlo.

No me digas que no sabés, no creo que sea tan complicado. Es sí o no, es te quiero o no.
Por mi parte, está todo más que bien. Te quiero, y mucho. Y no me conformo con simples besos entre alcohol y cigarrillos, yo quiero que nos veamos, que pase algo.

No tenés idea de lo que haría para que me des un poco de bola. No me vengas con que me querés, porque siempre que te hablan de mí te excusás con pelotudeces que estoy cansada de escuchar. Eso es darme bola. Aceptarme siquiera.

Yo te quiero, no sé qué tan difícil es. Como de costumbre, vos manejás la situación, y ni cuenta te das.

Decepciones.

2008-03-07T17:10:00.005-02:00

La felicidad (que no existe, pero uno siempre cree que puede llegar, ilusa) se construye ladrillito a ladrillito y de golpe pum viene un camión con acoplado y se te estampa en esa pared de ladrillo hueco sin revocar, que mide con suerte medio metro, y pum, sentís cómo te la tiran abajo y todo ese esfuerzo y esas ganas y todo se te cae encima que no es mucho, será la altura de las rodillas, pero te las rompe y te deja llorando sin poder incorporarte durante un buen tiempo (y no hablemos de andar).
Y Ana, sabés que te merecés algo mejor, y que hacen esto porque no entienden, y quizá en el fondo (algunos) no quieran lastimarte, pero siempre es así, siempre siempre, a esta altura tendrías que entenderlo.

Cosas que quiere decir la gente cuando dice esto (parte II).

2008-03-04T14:37:00.003-02:00

*¡Sos re vintage!: dejá de robarle la ropa a tu abuela.
*Quiero una vida emocionante, pero no sé qué hacer: no tengo planes este fin de semana, invitame a salir así no quedo como una desesperada.
*Te extraño (nene): no veo la hora de mirarte el escote otra vez.
*Te extraño (nena): nadie me mira las tetas, vení que me aburro.
*El lunes estoy libre: mandame un mensaje y repetimos lo del otro día.
*No, no pasa nada, andá con tus amigos, ¡no me enojo!: estoy re caliente, si te vas ya voy pensando una venganza.
*¡Vos sos mi mejor amiga!: no sabés las ganas que tengo de acostarme con vos.
*No es que seas ignorante, es que no te ponés las pilas: sos una burra de mierda, andá a estudiar o te cago a patadas en el orto. Llegás a repetir y no te pago el colegio, y salís a laburar.
*Te lo decimos por tu bien: no te bancamos, queremos que te alejes lo más posible de nosotros, pero sos tan bruto que no entendés indirectas.
*Tengo mucho frío: vení a abrazarme.

Cosas que quiere decir la gente cuando dice esto (parte I)

2008-03-02T13:00:00.002-02:00

Agradecimientos:

Antes de inaugurar (o será reinaugurar) la sección ‘Cosas que te quieren decir cuando te dicen esto’; debo agradecer a:

http://fotolog.com/shuliann

http://fotolog.com/beetlejuice__x

http://fotolog.com/touchhertouchher

http://ikilledmymom.blogspot.com

http://ikilledmymom.livejournal.com

Y la colaboración en alguno que otro de:

http://fotolog.com/pablotelittlebox

*Es muy simpático tu novio: es feo, tiene cara de boludo, y no doy dos mangos por esta relación.
*Te merecés lo mejor del mundo amiguis!: no servís para nada y las cosas te salen como el orto, me das lástima, pero quiero darte aliento para no sentirme culpable si te suicidás.
*¿Fuiste a la peluquería?: hacele juicio porque te re cagaron, ese corte resalta tu cara de pelotudo mental.
*Te lo juro (levantando una mano): decímelo rápido así se lo cuento al primero que pasa.
*¿Qué, no me creés?: te cagué mil veces, pero si querés seguir siendo mi amigo/novio tenés que confiar en mí.
*¡¡¡Ayyyy qué linddoooo!!!¡¡¡ Va con tu personalidad!!!: te queda como el culo, pero igual como todo te queda como el culo, no importa, combina con tu desastre de indumentaria en general.
*Mató tu onda: sos un excéntrico (por no decirte raro), pero eso tiene onda si los demás te miran bien. Cuando quedes como un ridículo, vas a ser un bicho más.
*Mirá...sos re buen pibe...y me gustás...pero vengo de una relación difícil..: no tengo intenciones de tocarte ni un pelo, sólo quiero que sigas estando atrás mío así te histeriqueo y me termino poniendo de novia con cualquier otro gil.
*El problema soy yo, vos no tenés la culpa: arruinaste la relación, sos aburrido en extremo y yo quiero ser swinger o algo por el estilo.
*¿Y vos qué pensás?: la verdad me importás tres carajos, pero si tus ideas están mejor acomodadas que las mías, te sigo.

Chocolate.

2008-03-01T15:41:00.005-02:00

El chocolate es rico. Amargo, dulce, blanco, negro... no hay persona a la que no le guste.
Además de eso, se le atribuyen muchas propiedades: antioxidante, relajante, afrodisíaco, que genera orgasmos... en fin, no voy a hacer una tesis sobre esto.

Solamente, voy a enumerar por qué el chocolate es mejor que una relación sentimental y las razones por las cuales debería usarse en caso de rupturas:

El chocolate no te miente.
El chocolate nunca está ocupado, su tiempo es sólo tuyo.
El chocolate no te va a dejar nunca. Y menos con frases prehechas como 'no sos vos, soy yo', o 'es un momento muy difícil, no quiero que te compliques con un tipo como yo'.
El chocolate no tiene que jugar al fútbol, estudiar, ver la tele, salir con amigos.
El chocolate no se va con otra.
El chocolate no genera problemas que no puedan remediarse con media hora de ejercicio diario.
Nunca vas a estar gorda/flaca/demasiado linda/demasiado fea para el chocolate.
El chocolate nunca se queda sin crédito, ni se olvida de llamarte.
El chocolate no tiene drama en acompañarte a ningún lado.
El chocolate siempre es consuelo, nunca razón para llorar.
El chocolate no te hace quedar mal adelante de nadie.
No hay persona a la cual pueda caerle mal.
El chocolate te quiere/te ama/te odia según vos lo desees.
El chocolate no te apura para tener sexo.
El chocolate no te usa, vos lo usás.

Esos son los verdaderos atributos del chocolate. He dicho.

Vergüenza ajena.

2008-02-28T19:21:00.000-02:00

Es increíble que las madres usen blogs como álbum de fotos de sus hijos. Increíble y vergonzoso.

I have not.

2008-02-28T10:48:00.007-02:00

No tengo muchas cosas, y no me interesa tenerlas. La verdad, las cosas vienen y se van, y la felicidad no la crea lo material.

No tengo muchas virtudes, y no me interesa tenerlas. La verdad, lo bueno sólo se lo demuestro a aquellos que merecen la pena, y no abundan en mi vida.

No tengo muchos amigos, y no me interesa tenerlos. La cantidad no hace a la calidad. Bah, quizá en este momento tenga unos cuantos más, pero tal vez compensen a otros tantos que se fueron, como si nunca hubieran estado.

No tengo mucho para dar. Todo lo que toco -y vos lo sabrás bien- se rompe. Y lo nuestro no se rompió. Capaz eso es una señal. O capaz significa que tenés una paciencia de oro. Y la verdad, no me importa. Sólo me importa que estés conmigo (aunque físicamente no estés) y espero verte pronto.

Depresiones.

2008-02-27T18:23:00.002-02:00

Qué deprimente es ver (y oír) a Carmen Barbieri en las propagandas de Telekino.

Sobre libres y tumbas.

2008-02-26T12:28:00.002-02:00

La verdadera libertad es aquella que nos permite no pensar en nadie más y aún así ser feliz.
O sea, no existe.

Vejez.

2008-02-23T19:34:00.003-02:00

Si el llegar a viejo se tornara insoportable (no para mí, sino para los otros), dejenme criando ovejas en el Sur.

Y no me vengan a ver.

Odio todo.

2008-02-21T18:58:00.002-02:00

Odio que la gente entre y salga de mi vida como si fuera un baño público. Entran, cagan y terminan de hacerme mierda para después irse como si nunca hubieran venido, sin darle mayor importancia, dejando ese baño más sucio y derroído, con un hedor asqueroso que transmite llantos y penas y encierros y no quiero estar más con vos qué mal me hacés. Es un vaivén al que creo estar acostumbrada hasta que se repite. Y así sucesivamente.

Learning to live old things.

2008-02-16T11:51:00.004-02:00

Cada vez que empiezo algo, es una mezcla de resignación con ansiedad.
Este año viene cargado de eso, y me cuesta bastante entender los cómo y los por qué; si las decisiones que tomé fueron buenas, si lo que pienso hacer me es beneficioso...
Siempre estoy empezando. Aunque sea meramente un día.

Ahora empiezo a empezar otra cosa. Una cosa que ya viví, pero cada vez es diferente. Y no sólo me refiero a él (a pesar de que, en cierto modo, también tenga que ver), sino a mis amigos, a aquellos que decidieron decirme -o no- que me acompañarán el resto de lo que quede por empezar.

''(...) Dicen que sufrir es necesario
pero yo no veo la necesidad de sufrir.
Para parar hay que empezar algún día
y yo no puedo dejar de empezar. (...)''

Revolución Turra; Andrés Calamaro.

Post-San Valentín.

2008-02-15T10:08:00.002-02:00

Se terminó la euforia de ese día comercial sin sentido.
No es resentimiento es, simplemente, entender que sólo existe para gastar: regalos a sus novias/os o un regalo para sí mismo si se está solo.

Yo brindo por el día post-San Valentín, día en el que quizá haya más corazones rotos que ayer.

Revolviendo las viejas cartas.

2008-02-13T09:32:00.004-02:00

No es que no me acuerde muy bien de cómo era ni de lo que quería ser. Meramente lo que en algún momento fue un problema existencial hoy son nimiedades de alguien que buscaba algo que al fin encontró y no le gustó, o que nunca pudo hallar en un ajetreado ir-y-venir que no quiso comprender del todo.
Son varias las habitaciones pasadas, varios los espejos que me devolvieron la imagen, pero nunca me dio tanto miedo ver lo que soy, no por lo que soy, sino porque no sé cómo voy a seguir siendo.
A esta altura, la personalidad está (prácticamente) forjada, ya no puedo engañarme cuando digo que no creo en eso o aquello, que no tengo mal carácer, que en el fondo no soy blanda y que las cosas que me indignan suelen pasarme de algún que otro modo.

Y no sé, el miedo a equivocarme me está matando. Nunca fui del todo una niña, y eso se (lo) termina (termino) pagando caro. Ya no tengo tres años y amo al mundo sólo-porque-sí. Ya perdí más oportunidades de las que tuve. Ya las cosas cambiaron, cambian.
Y lo único que quiero hacer es irme al Sur (no tengo coordenadas fijas, quizá Tierra del Fuego, quizá Chubut, la Patagonia en fin) y que un grupo selecto a quien llamaré amigos y familia me vea frecuentemente y me quiera y él me quiera (no un él particular, quien deba quererme, por así decirlo) y se de cuenta que sin mí puede estar, pero que no sería feliz.